El Retiro De Diógenes

(En este Caso, Lo Mejor de la Canción es la letra, ¿verdad Agustín?)

Hay libros que se leen, letras que se devoran, historias que se degustan, y algunas veces, solo algunas veces, las hojas te susurran.
Lo conocí por un amigo en común, leía sus historias en privado, sin decirle nada, hasta que me lancé… me parecía un caballero andante, de los de postín y con bigote, siempre atento y siempre cabal, a veces irónico, a veces lánguido pero con unos sentimientos nobles que se entrevén entre las líneas.



Y yo que soy agnóstica hasta para mis propios sentimientos ( y especialmente de ellos, no lo voy a negar), no me pude creer cuando me anunció, en privado, que había cambiado de blog, había pasado de ser caballero andante a esclavo, de pensativo a activo, hablaba de sexo pero no en un blog erótico al uso, se notaba amor detrás, hablaba de sentimientos primarios tan lejanos aún de mi pero que palpitaban en mi recuerdo, porque los he sentido, porque los quiero volver a sentir y porque aún me queda mucho por saborear, y Saturnalia, amablemente, me respondía en privado muchas de las cuestiones que le lanzaba… alguien detrás del monitor tecleaba las letras en su ordenador y tocaba mi conciencia como caricias.



Sin querer y a mi pesar, seguí dando más pasos, y me compré el libro que escribió, El Retiro de Diógenes, quizá para intentar acabar la escalera de caracol que es su perfil, porque aquí ya el que lo firmaba era él… Agustín De Las Heras Martínez.
Y en cierta manera este libro no lo he leído, este libro lo he saboreado porque sentía que ellos (los tres) me susurraban palabras a mi oído, en muchas formas tocaban mi alma y me dejaban sin respiración, letras que rebotaban en mis sueños cuando dormía, mecían mis reflexiones y me emocionaban… ¿puede un conjunto de letras hacerte sentir?



El cuento de Diógenes empieza solo en el retiro, conoce personajes que van entramando sus reflexiones, va creciendo a medida que las ardillas comen y el tiempo pasa, disfrutando del presente, debajo de ese Olmo que sabe mucho mas de la vida que cualquiera de los humanos despistados que pasan a su lado.



¿Y Agustín? Todo un caballero con armadura a estrenar, mirada despierta y atractivo por lo que te susurra, como pude comprobar in situ el día que compartimos oxígeno en una presentación cualquiera.

Las Fotos Son de Eric Rondepierre

Licántropo (a)

(Me Gusta Saber Que Le Das Al Play...)

Me gustaría inundar las páginas más magistrales de letras que hablen, que griten, que sangren y que sientan.



Me gustaría pensar que mi piel es flexible, tanto, que pueda estar totalmente cómoda dentro, fuera y alrededor de ella, no sentir mi cuerpo como una cárcel, más bien como una almohada en la que reposar mis doloridos huesos de una forma permanente y constante.



Me gusta regalar mi piel a quien quiera olerla, a quien quiera dibujar los recovecos que hace y se inventa, sabiendo que siempre hay una huella perenne, para que la pueda recordar siempre mirando hacia el futuro.



Pero hay mañanas de cama fría y mirada perdida en el que mi respiración se entrecorta, se acelera y se frena, como buscando todo el oxígeno que mis nicotinados pulmones pueden tomar.
Y parece que necesito hacerme el boca a boca, necesito un masaje cardíaco para que vuelva a funcionar... Y me aterra que sea yo y no llegue ni controle.
Empiezo a tener náuseas de palabras que salen por mi boca vaciando mi estómago y llenando de bilis todo lo que toco.



Como un licántropo cuando ve la luna, me metamorfoseo hasta llegar a ser el espectro de lo que jamás debí parecer.

Las Ilustraciones son de Joshua Petker

Woman

(Dale Al Play...)

Linfa... Tiene un nombre bonito, como de hada... La linfa a parece cuando hay una infección, lucha contra los virus y vuelve a esconderse en su cueva, silenciosa, esperando volver a salir...



Hay mujeres que se enfrentan a la peor amputación, tienen un mal en su pecho, que cambia células y destruye justo lo que nos da la vida, de donde bebemos, parte de nuestro erotismo y de nuestra seducción.
Hay mujeres que se enfrentan a rajarse las tetas, para sacar ese mal que les mata, son manipuladas y reconstruidas, tienen cicatrices en sus senos que son bellos por la vida que transmite y no por su forma de leche.



Y entonces la linfa aparece en sus brazos, se inflama, y ellas sufren, les duele, y no se mueven bien... La linfa, nuestra defensora, se convierte en su peor pesadilla.
Y en una pequeña parte del hospital, solo en una camilla, al fondo a la derecha, está ella, fisioterapeuta vocacional con las de 30 años de experiencia, sus manos son gruesas y firmes, rechonchas y suaves, ya tienen arrugas, pero yo siempre le digo que son surcos de las mujeres que han pasado por sus manos, ella se ríe y me llama payasa cuando le beso las manos, cuando veo que no caben en las mías, cuando la miro con el rabillo del ojo viéndola trabajar, como con sus manos consigue devolver al hada linfa hasta su cueva.



Y como yo tengo mucha cara, un día le dije que llevara mi linfa a su cueva, me tumbó en la camilla y me tocó, suave pero profundamente, con firmeza y superficialidad, consiguió que fuera consciente de cómo mi piel reaccionara a un tratamiento hecho con esmero.



No me acerqué ni de lejos a la lucha de estas mujeres, ni a su sufrimiento ni dolor, pero si empaticé con lo que sienten tumbadas en esa camilla, al fondo a la derecha, en ese gimnasio del hospital... de la Seguridad Social

Las Ilustraciones son de Miyuki Ohashi

Llena

(Dale Al Play...)

Dos Príncipes pasaron por su vida en menos de un segundo.
El Primero, como un disparo, fue el que inició el fuego.
El Segundo, con ternura y suavidad, tuvo que apagarlo...

La Foto es de Christoph Weitzel

Belén In Red

(Si le das al Play, conocerás un grupo que siempre me ha acompañado....)

Soy de la opinión que la memoria, nuestro yo mas profundo, es como un espejo en el que, si tienes fuerza, te miras de vez en cuando para buscar aliento, confort o resolver dudas cuando el camino se hace difícil.
Nací hace 32 años en una ciudad de provincias, se puede decir que he tenido una vida normal, con sus altibajos, pero siempre predecible. Y, como todas las vidas, imagina, tiene fechas clave, la mía fue un año, el 2006. Fue un año en el que el deseo por poseer a un hombre que no me amaba hizo que perdiera mucho mas de lo que pudiera soportar, perdí la salud, la autoestima y la dignidad.



Me abandonó este hombre, me abandonaron amigos que creía buenos, me abandonó una salud de hierro y caí en una etapa en la que no tuve más remedio que mirarme dentro para poder construirme de nuevo desde abajo, desde los cimientos, y me miraba dentro y sentía que mi espejo eran trozos inconexos de retazos de una vida que no entendía, que no era mía porque no la sentía como tal.
Y busqué ayuda, y tuve suerte, mi férreo propósito de conocerme hizo que ese mismo año iniciara una terapia Reichiana y de Gestalt, todas las semanas iba una hora y media a desnudar mi alma para entenderla, para diferenciar mis deseos de mis emociones, mis necesidades de lo superfluo, para comprender el tablero de ajedrez al que pertenecía y sentirme como una reina, no como un peón a merced de un destino que no sentía como tal.



Y mi cabeza no hacía mas que funcionar, mis pensamientos mas profundos salían a borbotones y no sabía qué hacer con ellos, y entonces retomé una costumbre que tenía olvidada: escribir.
Escribía tanto que no sabía qué hacer con los textos y quizá, en un gran ejercicio de ego herido, abrí este blog, hace hoy dos años.
Este blog comenzó a llamarse Burbuja Transparente porque quizá resumía lo que quería ser, quería ser yo protegida, quería mantenerme como siempre he deseado, explicar lo que siento con palabras, como humana que soy,pero siempre manteniendo mi identidad, dejo que me vean, pero no me fundo hasta perderme.
Pero el blog fue tomando vida, leía otros blogs y los comentarios se sucedieron, unos me servían de espejo, otros coqueteaban...

Todo un mundo nuevo se abría ante mi.

La segunda parte de mi blog comenzó cuando cumplió el primer año de vida, cambié la plantilla a la que conocéis de sobra, y cambié el color, del azul pasé al rojo, las letras empezaron a fluir castigándome, planteándome muchas cosas, fui plagiada y me di cuenta que yo tomaba fotos sin permiso, y comenzó la búsqueda de autores, siempre citándolos con agradecimiento y homenaje.
Mi ritmo interno cambió, era más pausada, la cantidad de comentarios era grande y tenía la responsabilidad de ofrecer calidad, pasé a dos post semanales y comencé a tejer historias paralelas hablando de mi pero poniéndome en tercera persona, viéndome a distancia, entendiéndome como un ser humano con sus errores, aciertos, y sobre todo, pasión.



Y el rojo sigue siendo el color que impregna estas letras, sigo porque aún tiene vida, sabiendo que, cuando deje de tener significado para mi me marcharé, sabiendo ya de antemano que gran parte de mi evolución personal ha sido, es y será, este blog y todas las personas que han pasado por él y por extensión, por mi vida.

Las Fotos Son de Ewa-Marie Rundqwist

La Pesadilla

(Si quieres estar acompañado por la canción, dale al Play antes de leer)

Dio vueltas por la cama como un perro enjaulado, rabioso, sin hogar… el sudor le recorría todo el cuerpo y la inspiración acalorada no le dejaba respirar…Su cara era un poema de tics y de contracciones de la mímica, como queriendo alejarse de algo que veía solo en su sueño, mientras negaba con la cabeza e imploraba con murmullos que nadie entendía, tan solo él en su sueño…



Ruidos de tormentas, de explosiones, bombas y dinamita cruzaban su cerebro en fuego cruzado, muerte, destrucción y caos es lo que llenaba su febril imaginación en esa noche de pesadilla… intentaba imaginar todo lo que le habían contado con horror lo que ocurría mas allá de la frontera, en un país al que había pertenecido, y el cual se estaba destrozando, cruelmente.



Cuando por fin se levantó de esa noche infernal, se dispuso a pintar todo el horror que le habían contado, sin pensar que su alegoría a la muerte sería un símbolo de paz.
Como tampoco se podría imaginar que las imágenes pudieran repetirse una y otra vez, en otro país, con otras razas, pero siempre el mismo motivo… la estupidez humana.

(Tal vez no sirva de nada, pero si queréis firmar por Amnistía Internacional, pinchad aquí)

Las imágenes son de Google, si son tuyas y no quieres que estén aquí, dímelo y las retiraré inmediatamente.
Inspirado en un post de Mr Tas

Las Once

(Yo no obligo, pero sería genial si....le das al play)

Mi propio nombre indica respeto terrenal, Houdini: El Gran Escapista, Ilusionista y Mago. Si hago repaso a mi vida, el salir de situaciones comprometidas ha sido siempre marca de la casa. Escapamos de la miseria con mis padres y hermanos en nuestra Hungría natal y acabamos con nuestros huesos en New York, donde teníamos la misma miseria pero mas posibilidades de escabullirnos del hambre.



Enseguida me entrené en el arte de la ilusión, que siempre he considerado ciencia, todo está milimétricamente calculado, mis articulaciones, mis músculos y mi cerebro sabía lo que teníamos que hacer como un gran equipo regido siempre por el arte de la ciencia.



Probaba los trucos, ponía mi límite, sabía hasta donde podría llegar con tan solo levantar una ceja, notaba que mi público se estremecía de horror al verme atado boca abajo en una cámara de agua, pero sentía el suspiro de tranquilidad cuando veían que me había soltado sin ningún esfuerzo aparente.



Y la verdad es que en el fondo yo siempre he sido un cínico, me gustaba burlarme de la muerte, escaparme de ella, como cuando me escapé de morir ahogado un verano en el río Hudson y sentí el frío de la dama negra correr tras de mi. ese frío solo se me pasó a las horas, cuando ya me vi fuera del peligro de una forma mas latente.
Y por eso me enfrentaba, porque no quería morir, porque era lo único que sabía que no podía escapar ni con mi cuerpo, ni con mi mente.
Y aún lo recuerdo como si fuera ayer, cuando mi pobre madre estaba enferma, yo pasaba las noches a su lado guardándola y despidiéndome poco a poco de la gran mujer de mi vida, ella dormitaba y yo le tocaba su mano.



De vez en cuando abría los ojos con temor, como cuando te escabulles de una pesadilla, y me preguntaba ¿Son Las Once?, le tranquilizaba pero ella volvía con la respiración entrecortada, rápida y miedosa, sudor en la frente y rigidez de su cuerpo, de nuevo preguntando ¿Son Las Once?
Yo no sabía como tranquilizarla de esa mirada perdida, desencajada de terror, miraba por encima mío mientras me preguntaba con ahogo constante ¿Son Las Once?
Dejé a mi madre a la mañana siguiente a cargo de mi hermano menor y me fui a entrenar mi cuerpo y ensayar mi magia.
A medio día, cuando intentaba descansar después de una comida frugal, vino un mensajero con la peor de las noticias... Mi madre se había muerto...a las once de la mañana.

Mi ciencia aún no sabe que vio mi madre en sus últimas horas de vida

Las Fotos son de Google, si son tuyas y no quieres que estén aquí, dímelo y las retiraré inmediatamente.

La Dama Y El León

(si quieres, dale al play...)

Road Movie es un Género cinematográfico Cuyo argumento se desarrolla a lo largo de un viaje. Herederas del viaje iniciático, que se remonta a la Odisea Homérica (Wikipedia)

La noche que comenzó esa misma tarde, cuando el sol se apagó por detrás del horizonte, iba a ser una de las noches más largas de mi vida, y de la de mi hermana.
Ella se había pasado todo el día de acá para allá, comprando, maleteando, despidiéndose y sintiendo los nervios que nos trasladaba a todos en la casa.

Ella se iba al día siguiente a Inglaterra de erasmus.

Y yo estaba entre contenta y extraña, porque sabía que mi hermana quería irse de aquí, quería vivir sola, quería vivir la vida al máximo, pero me dejaba a mi aquí, iba a ser la primera gran experiencia que no iba a ser compartida por ella en las noches que pasábamos de charla, cuando la oía derramar las lágrimas mas tristes por los hombres mas tristes de su adolescencia.
Y en cierta forma, sabía que ella huía de un estado autoritario y tirano para poder respirar sola, sentía que necesitaba salir de las cuatro paredes que era su celda de papel, pensaba que a nosotras nos unía algo mas fuerte que los kilómetros de viaje que iba a comenzar… huyendo de su león particular al que ha acabado por volver hecha ya toda una dama.



Y esa noche me la pasé entera mirándola dormir, con sonrisa en la boca, mientras las lágrimas que jamás volvieron a salir se desparramaban por mis mejillas, en el fondo sabía que a ese viaje no había sido invitada y yo me apeaba en la primera estación, yo me quedaba con el león porque mi road movie comenzaba varios años más tarde, de una manera silenciosa y tímida, sin molestar, como suele ser mi firma.



Y dicen que cuando matas al león es cuando tomas las riendas de tu vida, como la protagonista de este libro, cuyo afán por ser libre, le hace pasar una aventura en mitad de la edad media francesa.

Y yo no se si alguna vez llegaré a ser dama, lo que si se es que, por fin, he localizado a mi león.

Las Ilustraciones son de Lost Fish